Antes de comenzar...

- XLVII -

Regreso a las andadas motivado por mi primer motivo.

Si, el blog está algo chueco pero improvisen, no tengo el ocio de ordenar sesenta y seis escritos. ¿Tengo el tiempo para actualizar mi vida personal? Si.. pero no ahorita. Sólo marco un comienzo... no, un regreso a mis escritos cibernéticos y posiblemente sin lectores... pero escribo para ser leído mas que ser respondido. Mi eterna ironía personal.

Y, ahora... una lágrima mas oculta entre la lluvia.

22: 04 hrs 15/ Marzo/ 2007

- XLVI -
Hmp... parece que esta noche será una mas de esas noches... donde el cielo muestra mas de lo que es.
Momento de debilidad, siento el cansancio de nuevo... ¿un sintoma de su regreso? No niego que me emociona, me fascina qué nuevas anécdotas tiene para mi. Nunca comenta con exactitud a dónde se dirige ni qué hace especificamente ni por qué... pero el destello que emite su mirada cada vez que recuerde, ese destello de vida reprimida, lo es todo para mi.
Ella está furiosa, lo se. Ha estado sola - a excepción de mi inevitable compañía, por supuesto- todo este tiempo, es natural que ella adquiera tal postura. Mirna me preocupa, en verdad... pero si Él tiene motivos que en verdad lo son todo... es por que en verdad lo son todo. Jamás pondría la seguridad y felicidad en riezgo de su mas preciada "poseción". Comprendo lo que es perder algo, a alguien...
Aun duele, ¿sabes? Aun duele haber hecho lo que hice, haber aceptado lo que hiciste... pero no es tu culpa, en realidad me "alegra" que lo hayas hecho. Me conoces demasiado bien, sea para bien o para mal, y dudo enormemente que regreses por el camino que ya trazaste. Discúlpame... al no poder evitar esa última sonrisa y esa lágrima sobre mi mejilla... jamás podré proseguir evitando ese dolor sobre mi pecho. Os aseguro que pronto habrá de terminar, sea mi método o el de la "vida", todo habrá de terminar pronto... depende enteramente de mi.
Estoy agotado de nuevo... nunca es sabio exponerse totalmente menos en estos tiempos de ausencia. Me despido... para volver pronto. Maldigo al eterno espiral de flamas dentro de mi...
20: 31 hrs 10/ Enero/ 2007

- LXV -
¿Qué es este ardor? No necesito describirlo mas, es el mismo de siempre... Ira... ira hacia mi mismo por ser merecedor de la indiferencia... del rechazo.
No comprendo... ¿qué he hecho mal? ¿Acaso rompí alguna regla contra el karma en alguna vida pasada? ¿Acaso algún ser divino superior improbable me ha condenado a una eternidad de desilusiones? ¡Soy incapaz de comprenderlo todo sin un por qué! Duele... duele ser yo...
Hace unas horas terminó mi día de cambio de edad... como siempre he deseado, una reunión de amigos cercanos que me hacen recordar que no estoy solo... pero... esta vez había un precio. Maldigo a la indiferencia... maldigo al ser que marcó mi camino como uno solitario, como uno que me recuerda una y otra vez que debería dejar de recorrerlo ahora. ¡¿Qué clase de ser enfermo decidió tal destino para mi?! ¡¿Qué he hecho para merecerme ésto?! ¡A la hoguera con mi desesperación al buscar un motivo, necesito terminar con todo sea para bien o para mal! ... acaso... acaso... ¿no me merezco tan siquiera ésto?
Alguien no me sonríe esta noche... alguien no quiere dejarme en paz. Eclipsado mas allá de lo inconcebible... tan sólo deseo amar y ser amado... tan solo deseo aprender cómo... tan sólo deseo vivir... sin arrepentirme de ello.
01: 26 hrs 21/ Diciembre/ 2006
- LXIV -
Los fieles son quienes mas sufrimos... aun cuando somos fieles a una causa incorrecta.
Tengo cierto hábito, a veces incómodo a veces útil... en revivir mis lágrimas secas al verlas derramar en alguien mas. Es... injusto. Estúpido e injusto. ¿Cuál es el motivo de estas tragedias sin sentido? ¿Volvernos masoquistas? ¿Llegar a pensar que el dolor es algo cotidiano y eterno? La ironía, perra cruel y sádica, tiende a ser una espina imposible de arrancar que todos poseemos en el fondo de nuestros zapatos. Entonces hay dos tipos de personas, quienes sufren y quienes hacen sufrir. ¿Acaso para salvarnos del dolor debemos provocarlo en los demás? ¡Mierdas!
Desconsiderados, imbéciles, niños que no saben apreciar lo que poseen... todos son iguales. ¿Que no son malvados, dices? Que no tengan intención de hacer mal no quiere decir que no sean capaces en crearlo. Estoy furioso.
Reprimo palabras en este escrito, hay demasiados elementos sencillos de percibir que no deben ser divulgados. Admito que soy vengativo pero no cuando me hieren directamente a mi si no cuando hieren a quienes quiero. Se puede decir que mi cuerpo no es fiable para portar mi corazòn y es por èso que lo he dividido en ciertas almas poco comunes, bellos seres que, a pesar de no saberlo e incluso negarlo, liberan destellos mucho mas puros, perfectos a comparación a mi potencial. Mejores personas que yo... puesto que por mucho que lo desee jamás cesaré de ser la persona que una vez fui aun cuando sólo resta una fracción de ella. Una persona cruel, sádica y violenta... un eterno espiral en flamas.
Si, soy de las personas que hacen sufrir... pero... he aprendido... a sólo lastimarme a mi y a nadie mas. No derramaré mas lágrimas a excepción de las mías. Tenenemos un motivo... ahora solo resta pulirlo.
8: 56 hrs 5/ Diciembre/ 2006
- LXIII -
Arde. Una agonía incontrolable me desgarra como no lo hacía desde hace algunos meses. Remordimiento, malos pensamientos, iras reprimidas, corazón sin consuelo, sin ilusión ni esperanza... ¡maldita sea! ¿Tanto tiempo y aun no puedo controlar a esta mujer? ¿Qué clase de frívola y sádica bestia es? Necesito extinguir su fuego lo mas rápido posible antes de que de a luz aun mas impulsos que ni siquiera podré reprimir.
"Un eterno espiral de flamas en verdad..."
10: 39 hrs 31/ Octubre/ 2006
- LXII -
Hola de nuevo, fríbola pantalla a la cual tanto temo.
Llevo... demasiado tiempo sin escribir aquí, no que haya dejado de hacerlo en papel pero aun así demasiado tiempo. Me atrevería a admitir que no lo hacía... por miedo a reencontrar a ese ser que tantos sentimientos influye en mi, tanto caos... pero supongo que todos tenemos que enfrenternos a nuestros fantasmas de vez en cuando. Y bien se dice que los muertos no matan... pero vaya a que influyen a hacerlo. Sólo tengo charcos de lodo por llorar pero antes tengo que exprimir las lágrimas.
Han pasado demasiadas cosas, aun no logro acostumbrarme del todo, a su ausencia, a mi ausencia y aun así siempre habrá un hombro cercano, un corazón abierto y una mente inteligente. Es todo lo que uno necesita para sobrevivir... no... para vivir.
Mi tiempo en este momento es nulo así que me retiro con la promesa de escribir mas seguido ya que ahora, mas que nunca, necesito encontrarme en mis palabras y así adelantarme a mis actos, mis impulsos y mis lágrimas... puesto que para alcanzar una felicidad absoluta primero se debe trazar un camino pavimentado por los anteriores.
11: 10 hrs 9/ Octubre/ 2006
- LXI -
Ayer fui Eclipsado... y las lluvias cubren mis pasos recorridos.
No he logrado dejar de llorar... las làgrimas... cosas curiosas, por mucho que ellas lubriquen tus ojos y corran por tus mejillas los primeros arden como si el infierno los hubiera atravezado y las segundas adquieren una textura pegajosa, mugrosa, como si no hubieran tocado limpieza en dias... cosas curiosas son las làgrimas...
... es curioso... cuando crees haberte calmado tan solo basta que un amigo, que alguien a quien quieras te vea directamente a los ojos con mirada de comprensiòn para volver a liberar ese mar de angustia y agonìa, como si sus buenas intenciones fueran llaves a mis puertas de sentimientos reprimidos. Nunca sirve ver la vida a travez del fondo de un cristal y, sin embargo, vacìos instintos mios me empujan a probarlo. ¿Què tanto vale un adios? ¿Què tanto vale el amar a una mujer aun sabiendo que jamàs serà tuya? Èso... en este punto me es irrelevante, lo digo aun despuès de haber sufrido lo que he sufrido y sabiendo que aun hay mucho mas por recorrer... lo ùnico que quiero es que ella sea feliz... que se enamore de alguien de la manera en que yo me enamorè de ella... pero, que a diferencia de mi, ella sea correspondida.
Jamàs pensè que nuestro camino hacia la despedida fuese tan corto mientras que el de regreso sea tan largo... tan doloroso...
Pero... aun asì... sea en donde quiera que estè la Luna, ella siempre brillarà para mi tan fuerte y tan radiante como siempre...
Te amo, mi Lunàtica... que Dios y la Patria nos permita reunirnos de nuevo... mientras tanto...
Hasta pronto...
11: 45 hrs 15/ Julio/2006
- LX -
Los dias estàn contados... ¿cuànto significarà este cambio? ¿Este cese de la ùnica felicidad que ha sido constante en mi vida?
Tengo... miedo... entre otras cosas. No se... què serà de ella... ni que serà de mi... como siempre el futuro es incierto... pero aun asì se puede suponer...
Agonìa y soledad van juntas tomadas de la mano aquì... no podrè resistir mucho esta danza tan muerta, tan... irremediable... pronto... algo o alguien morirà... se que pasarà, se que serà inevitable la pèrdida y sin embargo debe de ocurrir... lo que se gana es mucho mas de lo que se pierde...
Mi vida no vale ni si quiera una làgrima sobre su rostro...
8: 49 hrs 7/ 07/ 2006
- LIX -
Todo se mueve y yo me mantengo donde mismo. ¿Terquedad o abstinencia?
No amar hasta que se de el amor. ¿Es lo correcto? He tratado por mucho tiempo evitar èsto... pero ahora que mi Luna se ocultarà por un tiempo mi fuente de inspiraciòn se irà... ¿entonces podrè alcanzar todo lo que he deseado ser al perder todo lo que jamàs soltar? Sòlo el tiempo lo dirà...
Ahora he de caer en làgrimas para alzarme con las mejillas secas y la mirada inyectada en emociones muertas, fijas en sòlo una cosa: esperanza.
13: 06 hrs 04/ 07 /2006
- LVII -
Espero que Ella los haya entretenido un rato, pero ahora es mi turno de escribir.
Tantas divisiones en mi vida emocional, me es irrelevante justificarme ante mi mas sin embargo siempre siento el impulso de aclararme ante los demàs, de hacerles entender, de hacerles ver mis acciones desde mi àngulo de vista. Es aquì en donde he de aprisionar mis agonìas, mis miedos, mis impulsos y mi corazòn sin mente en una mujer, y esa mujer someterla bajo el poder de la razòn. Nada habrà de lastimarme durante estas ùltimas lunas, sòlo la Lunàtica en si, mi amada Sheccid.
Lluvia era y es un sìmbolo de malas experiencias, agonìas, miedos e impulsos, una representaciòn carnal de Ella pero a la vez desea herir a quienes Ella ni siquiera osa tocar. Lluvia se enfoca a herir a un grupo en general y darles fin, mientras que Ella llega a lastimarlos de manera moderada pero siempre siendo el fin de herirme a mi mas. Ella es mas inteligente que Lluvia ya que Ella es maquiavèlica y una digna oponente en la vida, una digna Nèmesis.
He aquì el fin de Lluvia. ¡Ay de aquèl que ose herir a quienes quiero, a quienes amo! Ya sea Lluvia o yo mismo, yo no perdono, mucho menos olvido. Por mucho que me Guste la Lluvia he de ponerle fin... ya que prefiero mil veces a mis Lunàticos perdidos que a una Lluvia permanente llena de odios. Y es a ti quien digo un Adios mientras que a mi Lunàtica dirè y con dolor en mi pecho un Hasta Pronto...
No termina mi vida ni la vida de una relaciòn... hay que hacer sacrificios... ya sea con làgrimas o con sangre, no permitirè que èsto muera.
Yo he venido para quedarme, vengan Lunas, vengas Lluvias, vengan Èl o Ella y me nuble de vez en vez, cuando uno està en el fondo sòlo puede subir... o quedarse en las profundidas de los abismos hasta que la Luna alumbre mi camino una vez mas. Salto libre...
11: 23 hrs 04/ 07/ 2006
- LVII -
La Luna está en la Lluvia...
Yo antes decía que uno sólo muere una vez en su vida y ésto sólo sucede justo después de amar... puedes seguir tomando aire después de ésto pero aun así no sientes lo mismo, no vives como antes... y sin embargo volví a nacer.
He encontrado a la Luna a través de la Lluvia... desperté con frias gotas de agua besándome el rostro, siendo mi cuerpo cubierto por una frescura irreal, una especie de vida no antes contemplada... sentía como mi Eclipse desaparecía, diluyéndose rápidamente por medio de las gruesas cortinas de lluvia... sentía como veía la vida de diferente manera, apartando la nube ce caos en la que mi mente se ahogaba dia con dia. Y es así como estoy en este momento, escribiendo a través de las dos manos que han encontrado nuevo dueño. Una mujer que me sonríe a través de las cortinas de Lluvia...
Que mi ser muera ahogado por amor a de nuevo "vivir" como antes lo hice... buscando estúpidamente la felicidad en fantasmas...
12: 04 hrs 15/ Mayo/ 2006
- LVI -
Esta noche escribiré sobre una mujer cuya mirada desconozco... escribiré sobre la mujer cuya escencia me ha cautivado a pesar de que sólo he visto fragmentos de ella, cuyo ser sólo he logrado captar a travez de letras en una fria pantalla y cuya silueta sólo ha aparecido ante mi a travez de colores no naturales. La única mujer que, a pesar de no conocerme, me ha dado una oportunidad...
Apareció en mi vida de manera inesperada cubierta de halagos de un soñador, bañada en fantasías que empezaba a olvidar y que tanto me hacían falta, flotando sobre mi violento mar de desamores con una paz y armonía tan radiantes que no pude controlar mi corazón, no pude evitar que éste reviviera de sus cenizas y comenzara a palpitar de una manera ascendente, cada vez mas fuerte, cada vez mas ardiente... ella ha soplado vida sobre mis restos como un dios una vez hizo con una figura de barro...
Tanto ha revivido ella en mi con sólo saber yo que ella existe, que ella me ve... me siento dichoso, me siento inmerecedor de ésto. Mi lado humano ha despertado y desea conocerla aun mas, formar parte de su vida, vivir en su memoria, hacer un cambio en ella... obsequiarle lo que se merece, inmortalizar su alma en poesías, diseñarle una realidad mas bella que la que ahora posee y juntos cruzarla...
Deseo amarla. Deseo ser para ella por lo menos una fracción de lo que ella se está volviendo para mi. Deseo respirar para ella, Deseo recordarla cada vez que inhale una bocanada de aire, cada vez que tome un poco de vida y sincronizar mi existencia en este mundo con la de ella en mi alma...
Deseo tatuarla sobre mis cicatrices no para eliminar mi dolor del pasado sino para marcar su existencia a partir de mis caminos ya trazados. Deseo... dejar de desear y que todo ésto se cumpla puesto que soy y siempre he sido un lunático enamorado en busca de su Luna, en busca de su amor imposible... y ahora siento que la he encontrado.
Ahora las piezas están colocadas y lo que venga vendrá... que la dulce pero a la vez dolorosa danza del amor siempre joven, siempre ardiente comience.
21: 04 hrs Viernes/ 7/ Abril/ 2006
- LV -
Es un ciclo... y aparentemente me gusta estar en él. Pero, curiosamente, es algo mas grande de lo que había visto antes. Y culpo a mis impulsos.
Me hes muy difícil controlarme. A la vez que una parte de mi sabe todo lo que sucedería a consecuencia de mis actos y me dice ésto yo, por el otro lado, me dejo llevar por los impulsos inmaduros, estúpidos y profundos de mi ser. Odio ésto de mi.
Se que yo prefiero la soledad, prefiero la antisociabilidad y no tener relación íntima alguna y aun así busco lo contrario de todo ésto. Tengo que acabar con ella. ¿Llegará el dia en que podré silenciar esa voz de mi cabeza para siempre? No lo sé...
... pero si se quién es la voz correcta... y te agradezco.
15: 41 1/ Abril/ 2006
- LIV -
Estoy solo... y no puedo evitarlo.
Donde el único abrazo que recibo le pertenecen a los fríos brazos del sereno, donde el único beso que me reconforta proviene de una gota perdida en los cielos despejados, donde la única luz que me ilumina es un mero reflejo del gran espejo de la noche...
¿Qué acaso no puede ser mas triste? La única compañía que uno posée es la que la noche brinda... que es indudablemente bella pero a la vez tan consumidora... ¿Acaso uno apagaría una flama azul de su mano, si ésta fuera la única en el mundo?
Aompañado por la soledad, espero oculto entre las tiniebl de mi propio corazón a alguien que me haga ver la luz que mis ojos aprendieron a ignorar... aprendieron de mi...
22: 11 10/ Marzo/ 2006
- LIII -
Estaba el Tercero descansando debajo del árbol de la Paciencia cuando una niña se le acercó.
- Señor... ¿qué crées que haces?
El Tercero, mitad asombrado mitad conmovido, guardó silencio por un momento antes de contestarle.
- Espero a alguien.
La niña, cuyos ojos eran de un rojo rubí al igual que su cabello sonrió y corrió lejos de él hasta ocultarse detrás de un hombre vestido de negro que se encontraba a escazos pasos del árbol. Era el Primero.
- Ella no habrá de llegar -murmuró ásperamente. La Segunda, al igual que tu, no espera a nadie pero, y a diferencia de ti, ha aceptado su realidad.
Fue aquí cuando el Tercero despertó para nunca más volver a soñar...
16: 52 hrs 6/ Marzo/ 2006
- LII -
No merezco ser ni siquiera el centro de su atención... y mas sin embargo deseo serlo.
¿Qué tan bella puede ser una sonrisa? ¿Qué tan bella puede ser una sonrisa pura? ¿Una mirada de ternura? ¿Una facción de dulzura? De la manera en que acabo de verlo esta noche, aunque fuese de una manera muy fugaz, pueden llegar a ser inclusive mayor a todo sueño deseoso de ser cumplido... por mi parte.
Lo lamento, Luna... lamento no haber estado mas tiempo contigo, pero he aprendido por las malas que sentimientos que se revelan de manera repentina traen repercusiones de corto Y largo plazo. Primera ocasión... mi primer paso. Hubiera deseado estar contigo, conocer tu escencia y tus reacciones y sin embargo debo primero acurrucarme en la belleza de tu lecho familiar para primero ser aceptado tan siquiera... a la próxima vez deseo entablar tan siquiera una conversación contigo, aunque yo ni siquiera me merezca tal dicha. Lo lamento, Luna...
Fue divertido, fue agradable, pocas veces me siento tan bien en compañía de otra persona... aunque hubiera deseado estar contigo un poco mas...
¿Por qué Luna? Por que para mi, un Lunático, la Luna es el objeto físico mas bello jamás existente sobre la faz de la tierra, y sin embargo inalcanzable para mi... lo único de lo que tu diferencías de ella es que, para mi en este momento "parteaguas", eres el ser mas bello existente sobre la faz de mis fantasías...
10: 40 pm 4/ Marzo/ 2006
- LI -
Cambiando una marca por la otra... el despojo de la Fidelidad y la obtención de una amistad pura... después de todo aún tengo el corazón de un niño...
¿Acaso lo que busco es tan raro que sólo puedo admirarlo en los corazones que aún no han sido teñidos por la perversión inevitable que es la adolescencia? La ternura me hace sentir insignificante, me hace odiar aún mas mi Tercera Máscara... pero me enamoro aún mas de mi lado Lunático...
Cuatro años... se han cumplido cuatro años de fidelidad y ahora me despojo de ella... retirando la marca plateada sobre mi dedo. No mas mentiras y, aunque lo hice por poco tiempo, supongo que fue necesario para estar seguro de mi desición. Pero aun tengo tu amistad y éso es todo lo que pedía cuando regresamos hace un mes. Tengo a mi Luna sólo para mi... ya no tengo que absorber tus escazos reflejos hasta consumirte casi por completo...
Después de todo aún somos amigos... ¿verdad?
5: 23 pm 18/ Febrero/ 2006
- L -
Una mujer... una amiga una vez me preguntó... ¿quién eres tu?
¿Quién soy yo?
Soy humano, y como todo humano soy egoista y cometo errores. Soy mis miedos reencarnados, mis traumas reprimidas y mi soledad cicatrizada. Soy la imperfección de mi felicidad, soy el náufrago de mi mar de desamores, soy el rechazo de toda mujer a quien he amado...
Soy el desconocido con el que se encuentra mi reflejo, el sueño marchitado de cada una de mis metas, la escencia vagabunda de mis propias dudas. Soy mi némesis, soy mi perdición, mi final propio y el comienzo de lo siguiente. Jamás logré ser el Primero ni jamás podré ser la Segunda, soy el Tercero y jamás podré quitarme la marca en mi frente. Soy la muerte de mi amar, soy el error de mi pasado, el torniquete que agoniza mi presente y la niebla que me cega el futuro.
Soy mi soledad, soy mi amargura, soy mi agonía pero, y sobretodas las cosas, soy un loco enamorado de una mujer que sólo existe en mis sueños y jamás, JAMÁS, lograré cumplirle los suyos...
9: 40 pm 12/ Febrero/ 2006
- XLIX -
Llorando bajo la infinita sonrisa que la Luna esboza sólo para mi...
¿Quién habría de pensarlo? No me defraudó... nunca lo hizo. Aun así, siempre sigo siendo el mismo (mientes) aunque muchos no lo crean así. Valió la pena (¿realmente?) y no me arrepiento de lo que he hecho. No podía soportar un peso mas encima... y espero no haberla afectado para mal en ningún momento (pero si afectarla de cierta manera) y espero que su imagen de mi no se haya marchitado. Mi amiga realmente me quiere (nadie te quiere)... y siempre me quita la venda que frecuentemente ata mis ojos... que frecuentemente me imposibilita poder ver la verdad... desearía poder hacerla aún mas feliz de lo que ella me ha hecho a mi (aún reprimes parte de ti).
Voces sin dueño... o así las llamó una vez Luna. El subconciente que nos nubla la vista y numerosas veces se aprovecha de nosotros atándonos a la misma escencia negra que trata de destruirnos. Y me salvas...
(Y sin embargo... tu no eres nada sin mi...miserable Lunático.)
10: 10 pm 7/ Febrero/ 2006
- XLVIII -
¿Por qué enamorarse de la Lunática cuando puedes enamorarte de la Luna? ... aun cuando ésta siempre estará fuera de tu alcanze...
¿Vale la pena? En si caso si. Nada que perder, nada que ganar. ¿La diferencia dices? Es mas bello el destello en si que su reflejo, por muy platónico que sea. "Nada que perder, nada que ganar"... yo estoy destinado a estar solo y jamás ser correspondido. No pierdo ninguna oportunidad ni ningún estado, simplemente me quedo igual a como estoy... solo.
"Puesto que así lo quieres"... precisamente, mi bella amiga... todo está en mi, yo soy la raiz de mis problemas y el centro de todo nudo. Yo soy tanto el final de mi agonía como el comienzo de ella y ésa será mi escencia hasta que todo mi ser se encuentre completamente a la merced de la mujer la cual me corresponda... pero jamás existirá esa mujer. Aquí me quedaré, ahogándome en las mas profundas tinieblas que son el lado obscuro de todo ser humano... "puesto que así lo quieres"...
Y sin embargo... sonrío... hipócritamente...
El Hilo Rojo ha caído... y la Luna sonrió ante ésto.
10: 54 pm 6/ Febrero/ 2006
- XLVII -
Nadie te pidió que me acompañaras en mi soledad...
No cambian los tiempos. Nosotros cambiamos y entonces le hechamos la culpa a nuestro tiempo, a nuestra era, y de manera literal nos llamamos a nosotros mismos los tiempos, los dueños del todo, no sólo los arquitectos pero los ejecutores de nuestro propio destino.
Ésto sería lo que yo escribiría si me encontrara en el mismo estado de ánimo y misma manera de pensar de hace tan sólo un año pero, y como cualquier persona sería, me volví aun mas egoista y me centro en mis problemas y lo que siento dia a dia. Empapando las páginas de mi diario con la sangre que brota de mis muñecas en vez de las lágrimas de mi alma. Mi tristeza se ha vuelto agonía.
Ciclos, rutinas, dolores innecesarios para vivir pero necesarios para sentirme vivo, aun a costa ajena de los demás. ¿Acaso no puedo ser yo mas porquería de persona? Aunque sea muy tarde para reiniciar aun así lo hago, tratando de rescatar los pequeños fragmentos sobrevivientes de lo que alguna vez fue mi felicidad. Pero ahora me siento mas solo que antes.
Cada dia, desde que aprendí a abrir mi mente hasta hace medio año, esperaba la caida de la noche con el gran anhelo de soñar. Escapar de mi realidad de manera mas realística que mis fantasías despiertas, lograr convencerme por completo de que soy capaz de ser feliz al igual que los demás, que soy capaz de tener una relación amorosa con la mujer que siempre he deseado conocer, ser capaz de destruir el lado mas obscuro de mi corazón... aun cuando por muy doloroso que sea mi despertar siempre deseaba soñar de nuevo... hasta hace medio año.
Fue entonces cuando todo cayó. Desterrando de mi vida a la joven que mas cercánamente llego a amarme, siendo expulsado del gran Proyecto ajeno de mi vida por el ser que mas llegué a idolatrar/odiar, la caida de mis amigos tan fria y tan inevitáblemente como las Lluvias de Invierno... creando así el eterno diluvio de mis pesadillas.
Aun logrando rescatar de entre las llamas el libro de memorias que era la relación con la joven, las pesadillas siguen acechándome. No me queda nada mas que un carcomido cadaver con el que moverme que es lo que me permite levantar el puñal y acestarlo contra mis venas cuando yo lo desee... y es así cuando marco el final en la última hoja de mi diario, con tinta espesa y roja, con gracia y delicadeza...
... mi final...
6: 22 pm 22/ Enero/ 2006
- XLVI -
Embriagado de sentimientos, temiendo a la resaca y estragos de la noche anterior...
Mi peor enemigo es el que me devuelve la mirada cada mañana... tan fria e indiferente que siento un escalofrío con el simple hecho de pensar en desafiarlo. Me envenena el alma y la mente, me dice mentiras y manipula mis decisiones, mis actos, y luego los cubre con tan habilidad que tardo meses en lograr tan siquiera percibir sus actos, mucho mas tiempo corregirlos.
Tengo miedo. Temo de mi. A ese desconocido que trata de acabar con mi vida, que serpentea entre mis sabanas y mis sueños, consumiendo mis ilusiones y dejando atrás colosales nubes negras de tormentas interminables. Mata a quienes amo, hiere a quienes deseo su felicidad, yo tan solo quiero uno solo para luego ser uno para los demás. No dos caras... ¿o son tres?
Mi yo, mi momento y mi presente...
Mi él, mi nostalgia y mi remordimiento...
Y mi ella... mi ella...
¡Ella! ¡Ella que desmiente mi futuro y deteriora mi presente, pisoteando una y otra vez mi pasado! ¡Ella, tan superficial y tan fria, que se alimenta del dolor de los demás, del dolor mio, de mi incapacidad para destruirla!
Necesito terminar con ella... pero no puedo solo. Sólo él podría ayudarme... pero él la ama a ella, por mucho que él la desprecie y ella lo odie... ¿que acaso ella no ve lo que él a hecho por ella? Ella le da vida al nombre de Lilith...
Pero soy yo el que me devuelve la mirada. Quiero matarme por que yo no puedo matarla a ella... si yo caigo ella también, ¿no es así? Que manera tan cobarde de pensar... y tan terminante.
Me tengo miedo... no se lo que yo soy capaz de hacer... de hacerle a los demás... de a quien amo aun...
¿Cómo protegerla de mi mismo?
7: 58 pm 6/ Enero/ 2006
- XLV -
Y regresas en sueños a mi... con tu resplandor que hasta el dia de hoy me cega.
Meses de pesadillas y noches de insomnio me hacían empezar en pensar de que mi fantasía era inclusive peor que mi realidad... pero llegaste tu. En mis sueños, creaste una realidad no imposible, mas aun así inalcanzable por mi patética naturaleza. Era correspondido...
Todo en exceso es malo; el sueño fue tan bello para mi que mi realidad me atormentó por todo el dia... pero ni éso ni las amargas miradas de aquellos que me rodean lograron desvanecer mi sonrisa por completo. Por una escaza fantasía yo no estaba solo y, lo mas bello de todo, es que estaba contigo...
No me atrevo decir tu nombre por la posibilidad de avergonzarte como lo he hecho tantas veces... y he de decir que mi sentimiento por ti será la única confesión que no lograré realizar no por mi si no por ti. No te quiero incomodar... no te quiero perder aun mas de lo lejana que estás para mi. Ppor lo menos se en dónde estás... pero, ¿me seguirás recibiendo?
Mi fascinación por ti crece dia con dia, brilla mas a travez de cada tiniebla de mis pesadillas y me da calidez a pesar de que sea una imposibilidad... pero no me creerías, me darías por loco y jamás me volverías dirigir la palabra que con tanta dificultad he luchado por apenas conseguir... pero te vas.
Ni siquiera una fotografía, solo una memoria... quizás me haga egoista con el pasar de los meses y te diga lo que siento por ti... mi apoyo invisible para escapar de quien ahora me desprecia. La mujer se ríe de mi ahora...
12: 03 am 17/ Diciembre/ 2005
- XLIV -
Y empezamos de nuevo... con el pie izquierdo.
No pude evitarlo. Tengo que escribir, sea algo feliz, sea algo doloroso, sea algo patético y sin la mas mínima gota de inspiración, pero tengo que escribir. Si, se que no tengo a nadie quien me escuche (y he de decir que puedo tener a alguien pero ella no tiene la culpa de andar escuchando mi infinita tortura masoquista) y yo prefiero redactar en esta patética página de mierda que, y soy honesto, no se ni me importa si alguien lo lee... pero ya no tengo la misma confianza en ese cuaderno rojo que descansa dentro de mi baul... rojo de sangre, rojo de pasión, rojo de ira, rojo de dolor... rojo lágrimas no derramadas...
He cometido tantos errores... pero aun así las personas a quienes amo no merecen sufrir por mi inmadurez e inestabilidad egocéntrica, aunque ellas no sepan jamás las verdaderas intenciones de mis decisiones... jajaja, ¿y decían que no sabía mentir? ... es lo que me gusta de aquí... uno no puede saber si esta riendo o llorando de verdad... pero también es el defecto; uno no puede saber ni el otro esta riendo o llorando de verdad, no por morbo, si no por comprensión...
Estoy solo por que quiero, lo sé. No tienes que repetírmelo... aunque me gustaría escucharlo de vez en cuando para jamás olvidar...
8: 04 pm 11/ Diciembre/ 2005

- XLIII -
Mi último escrito en esta etapa de mi vida.
Ya no tengo nada. Perdí mi última aferración a la realidad y sólo me queda la fantasía como refugio. Perdí mi fe en la escritura y la lectura y he perdido mi fe en la mujer a quién amé. Ya no me queda nada.
Soy un imbécil sin verguenza que busca ser querido y ahora se muy claramente que yo no merezco éso. Ahora me voy para no volver a quienes quería, a suprimirme por otros cinco años. No se si ésto es un adios o un hasta luego... eso dependerá de Alejandro. Sin embargo...
Adios, Liliana...
6: 36 pm 31/ Octubre/ 2005
- XLII -
Nada...
No tengo nada esta noche... nada en mi corazón, nada en mi mente, nada en mis impulsos, mis ilusiones, ni siquiera malos deseos. Cómo decirlo... yo siempre he sentido que para que una persona sea feliz debe conocer la tristeza, diciendo, para que seamos algo definido debemos tener un desbalance en nuestro sentir, en nuestra vida... entonces yo debo de encontrarme ahorita en un maldito balance.
No debí de haberla leido... no ahora, no nunca.
8: 55 pm 23/ Octubre/ 2005
- XLI -
A pesar del calor físico de la noche, un frío que cala los huesos me rodea en este momento... ¿qué tanta calidez puede perder un corazón?
Creo que esta noche sólo estoy escribiendo por escribir... para no perder la rutina, para no perder la calidez en mis dedos, viendo que ésta es la única clase de calidez que recibiré por un tiempo...
Se acabó mi tiempo.
10: 00 pm 18/ Octubre/ 2005
- XL -
Mi cuarentava memoria... hagamos una ironía memorable, ¿te parece, Liliana?
No Te Salves
No te quedes inmóvil
al borde del camino.
No congeles el júbilo.
No quieras con desgana.
No te salves ahora
ni nunca.
No te salves.
No reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo.
No dejes caer los párpados
pesados como juicios.
No te quedes sin labios.
No te duermas sin sueño,
no te pienses sin sangre.
Pero si pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas.
Entonces
no te quedes conmigo.
Mario Bennedeti
7: 33 pm 17/ Octubre/ 2005

- X-X-XIX -
Solo necesito una mano fuerte en este momento, que me impulse y me lanze hacia los cielos de mi felicidad... pero, oh mi desfortuna, nadie ni siquiera se atreve a tocarme...
Estoy aprendiendo a ya no buscar, si no esperar, y debo de agregar que jamás pensé que estar quieto fuera tan cansado. Estoy aprendiendo a reprimir mis sentimientos, hasta los mas fuertes, y he aprendido a no dejar que las críticas de la gente me hieran... ni si quiera las tuyas, joven.
No se por qué, amiga, pero he sentido unas inmensas ganas de pedirte perdón... ni si quiera escribiendo en este momento puede descifrar el motivo de ésto. Creeme, por favor, que jamás fue ni mi motivo ni mi meta mentirte... mi objetivo era no perderte. Siempre ha tenido miedo a alejar a las personas que mas quiero con mi absurda vida... y te pido perdón por haberte subestimado y haber creido que eras como todas las demás personas que han entrado y salido de mi vida... por haber creido que tenías malas intenciones. Solo siento... solo siento que tengo la culpa de todo... ella me hizo ver así las cosas...
¿Qué mas me queda? Paciencia... solo paciencia... pero, después de éso... cuando se me haya agotado la paciencia... ¿que me separará a mi de mi Final adelantado?
1: 13 am 16/ Octubre/ 2005
- X-X-XVIII -
Lo que solo una canción puede despertar dentro del alma de uno... Cáos.
Violencia y sadismo, entintados en sangre llorada por mi desesperación y depresión. Mi Fantasía está en una libertad y agilidad que raras veces alcanza, ignorando completamente las barreras de la realidad, de Mi realidad. Mi alma no tiene límites en este momento, puede liberarse y volar a travez de los cielos, de los mares y de la noche (Tillo Wolf) sin ni siquiera mirar atrás. Solo hay un hilo... un hilo delgado, casi invisible, pero a su vez fuerte como el acero mas compacto, que la retiene... su intervención.
Decir que no siento la mas mínima curiosidad sería mentira, mas sin embargo ésta vez yo no necesito saber... pero, ¿y tu? ¿Qué ganas con decirme lo que quieres decir? ¿Qué hay dentro de tu corazón en este instante? De nuevo, las respuestas a estas preguntas no son para mi, sino para ti.
La adrenalina me invade en este momento, así que aprovecharé y viviré cada instante. ¡Carpe Diem!
10: 10 pm 14/ Octubre/ 2005
- X-X-XVII -
Acabo de despertar... literalmente...
No existe motivo alguno para que explique al pie de la letra lo que aconteció en él, pero la tristeza que me mueve en este momento me pide que lo haga... curioso que ella me pida cosas tomando en cuenta de que fue ella quien me quitó tantas otras...
Soñé con muchas personas a quienes quiero y que todos estabamos realizando actividades "felices" en una ciudad extraña, combinada entre Fidepaz y un toque gringo. Fuimos a un lugar que era combinación del boliche, el billar, el segundo piso de un café y un toque obscuro, y allí andabamos mi primo y yo... y vagábamos felizmente, hacidno estupideces que aun recuerdo y me dan alegría. Pero, y como todo sueño y novela, lo mas importante es el final. Me encontré con un amigo al que no veía en muchos años, y nos saludamos felizmente y le dije de quienes estaban afuera conmigo, invitándolo a que nos acompañara. Dijo que regresaría después de que se arreglase y giró con intención de irse... pero se detuvo por un instante y con una extraña mirada me vió... "¿Por qué no está Liliana?" Entonces hice memoria, mirando al vacío en mi sueño... y cuando recordé por completo... desperté.
Es curioso de que solo puedo soñar cuando no te recuerdo...
6: 55 pm 13/ Octubre/ 2005
- X-X-XVI -
Sonreiré mientras esta piedra me ilumine con sus destellos...
Dices que tengo la imagen incorrecta de ti, que estoy pensando mal, que estoy dejándome llevar por conclusiones erroneas. ¿Pero sabes qué? No me has demostrado lo contrario. Cada vez que cruzamos palabras solo te quejas, te quejas y te quejas aun mas, sin remediar el "problema", sientes tu. Sin embargo, yo lo veo como "situación", queriendo decir que no es ni bueno ni malo, solo es por que es.
De nuevo te digo, me he resignado a pedirte algo mas profundo de ti que no sea "¿Qué hora es?", sin salir sediente de curiosidad... pero éso terminó. La verdad no se que sigues buscando, no se que te interesa de mi o que te daba antes que ahora extrañas o te hace falta... o quizás sea una realidad peor que temo saber... pero ya no necesito saber tampoco. Reafirmo, me he resignado.
Es curioso que aun después de haber terminado la belleza dolorosa de nuestra relación aun siga aprendiendo cosas... tal como saber que la Vida siempre es una Eterna Ironía... se me nublan los ojos, es hora de irme.
Quizás no soy digno de ser amado, no lo se... pero al menos me siento querido por alguien... o en realidad dos...
10: 07 pm 11/ Octubre/ 2005
- X-X-XV -
Llevaba tiempo sin escribir nada, eludiendo dolores inecesarios y tormentosos... pero tarde o temprano tengo que enfrentarlos, ¿no crees, amiga?
Tu, joven, estarás en total desacuerdo en lo que estoy por escribir y dirás quien sabe que cantidad de ideas críticas hacia mi... y, ¿sabes qué? No me importa.
Me di cuenta de dos cosas... se podrían decir que son la "buena noticia" y la "mala noticia"... aunque en realidad son la "amarga realidad" y el "fuerte remordimiento"...
Ahora, hace solo un par de horas, después de estar cabezeando en mis ideas entre cada uno de mis actos inmaduros que realizaba para ocultar que pensaba, me di cuenta del segundo punto, cuando el primero me di cuenta ayer en la noche (o, para no confundir, el Viernes en la noche), entre mis lágrimas y coros de voces que recordaba una y otra vez en mi alma, humedeciendo las hojas de mi diario entre mis realidades... me di cuenta de que la mujer de la que me empezé a enamorarme había muerto.
Cesó de existir hace aproximadamente dos años, o, mas bien, empezó su desvanecimiento en ese tiempo. Poco a poco se dejaba llevar por el cambio, por las influencias que la rodeaban. El cambio no es malo, obviamente, tampoco estoy en contra. Pero... uno jamás debe de cambiar si pierde su escencia en el proceso. Tu me enseñaste éso, joven, y ahora... te fuiste...
¡Moriste antes que yo! ¿Cómo pudo ser? ¿Por qué cambiar cuando podías ser tan feliz como eras en aquél entonces? ¿Cuándo podiamos ser tan felices como tu una vez lo describiste? ¡La Eterna Ironía de la Vida me bofeteó de nuevo! Por lo menos... por lo menos antes podías decirme lo que quisieras sin sentirte reprimida... antes eras mas imprudente... bellamente imprudente... y ahora... estás muerta...
Tu cuerpo ocupa tu espacio, pero un cuerpo sin su escencia bella del comienzo es una grotesca figura tratando de alcanzar la vida, buscándola de un ángulo diferente, a pesar de que antes si podía verlo. Pero perdiste tus ojos en el proceso...
Y, lo peor, el "fuerte remordimiento" fue que me di cuenta de jamás, JAMÁS, dije que te amaba antes de que te fueses para siempre... sin retorno...
12: 28 am 9/ Octubre/ 2005
- X-X-XIV -
Ya no se en qué pensar...
Duele tanto... tener que hacer estas decisiones tan... tan... ¡mierda, ni siquiera puedo pensar bien! Decir que no lloré y no sigo llorando es una pinche mentira. No puedo reprimirlo, no puedo evitarlo... ¿qué mas puedo hacer?
Maldita sea la ausencia de lluvia que no escondió mis lágrimas. Me recargo en el dolor físico para tratar de olvidar el de mi corazón pero no puedo... ¡simplemente no puedo!
Me reprimí en decirte tantas cosas, me reprimí en llorar en fente de ti, y espero de que te hayas dado cuenta de por qué... pero no se en realidad en qué piensas. ¡Lo hice por que no quería lastimarte! ¡Ni siquiera se qué piensas con ésto, y veo que nunca lo sabré!
Te amo, Liliana, en serio lo digo... es una enorme lástima de que jamás me dijiste si es que lo valoraste... ya no puedo seguir... ¡ya no puedo!
10: 29 pm 2/ Octubre/ 2005
- X-X-XIII -
Si todo marcha como debería... si logro mantener esta manerar de pensar y sentir mia... si mañana la lluvia camuflagea mis lágrimas... mañana será el adios.
Dolor... ¡¿qué tanto dolor necesita un masoquista para despertar?! Yo ya conocí mi límite. ¿Por qué... jov- ... chingada madre, por qué chingados, Liliana, jamás, JAMÁS, me hablaste con el corazón en la mano? Tus acciones, tus palabras, tus decisiones, tu mirada, ¡esa maldita mirada tan falsa y deshonesta! ¡¿Qué hice yo para merecerme tu falsedad?! ¡Te di mi corazón y mi mente sin mas prolongaciones y así me respondes! ¡¿Por qué no tuviste el suficiente valor para por lo menos terminar lo poco que teniamos?! ¡¿Por qué fuiste tan egoista, en solo preocuparte en mi tener y jamás enfrentarte a mi ni decirme nada?! ¡COBARDE! ¡MIL VECES COBARDE!
¡No mas dolor, mañana se termina, Liliana! ¡Mañana te haré saber con mis propias palabras cicatrizadas en mi corazón cómo me siento y verás en el reflejo de mis ojos el dolor que soporté y fue creciendo a lo largo de estos años! ¡No mas lágrimas de sangre puesto que ya no tendré motivo! ¡Y a ti, que siempre te valió madre mi sentir, verás tu futuro como un vació que te consumirá ya que por muy apasionada que seas si no aprecias lo que te llega a la vida a la larga terminarás con nada!
¡No mas lágrimas de sangre, Liliana, puesto que ya no tendré motivo!
10: 57 pm 1/ Octubre/ 2005
- X-X-XII -
Creo que ésta es la primera vez que escribo por escribir y mi única opción para inspirarme es recordar.
Veamos... ¿qué ha sucedido en mi vida que me le ha afectado radicalmente en, será, un año? Se dice que lo que cambia un hombre en tres años lo cambia un adolescente en tres meses. Repasemos.
Mina... si, es lo primero que recuerdo. Creo que ella fue mi primer intento y experiencia en tratar de alcanzar a alguien mas allá de lo físico. Se podría decir que aprendí mucho de ella, tanto de aprender a socializar hasta a admirar a una persona con tanto fervor por que ella es simplemente como es. Es una desgracia que ya no la vea tan seguido como antes, y parte es mi culpa por no buscarla como debería. Lo único inconcluso de ella es que jamás le dije bien lo que sentía y pensaba de ella. Por fortuna, cada vez agarro mas fuerza de voluntad y menos "estrés" y dentro de poco iré a cerrar este capítulo.
Mi amiga... no, tu no necesitas apodo por que tu nombre es bello y simple, como un punto final a una novela con un brillo extraño que lo distingue de los demás puntos. Desearía encontrar mas personas como tu pero se que éso es increiblemente difícil. Tu eres el reflejo del camino que no tomé pero ya alcanzando su meta. En pocas palabras, eres mi yo futuro pero que eligió mas sabiamente. Me sigues afectando enormemente hasta la fecha y desearía jamás cerrar este capítulo de mi vida. Por desgracia, todo lo que empieza inevitablemente debe de terminar. Me has ayudado increiblemente en mis tantos problemas pero, tu te distingues de los demás por que también has prevenido el desenlace de otros. Pareciese que conocieces cada final de la decisión que ni siquiera he pensado en tomar. Aprendí tantas cosas de ti y he vencido tantos complejos... ¿quién pensaría que andariamos descalzos en shorts en un lugar público? ¡Si ya de por si odiaba salir a lugares públicos por siquiera ser visto! Pero, y lo que agradesco tanto de ti, es que me ayudaste a separar mi corazón de mi mente y así puedo apreciar aun mas la relación que ambos llevamos. Como tu dijiste, es quizás mas bella una relación de amigos que de novios... y ejecuté esa manera de pensar en todos mis aspectos.
Y por último pero obviamente menos importante, tu, joven, el mótivo de mi ciclo, de mi felicidad y sufrimiento, de mi madurez inestable y dolencia, mi experiencia invaluable en los últimos tres años. ¿Qué puedo decir de ti que no haya dicho en los últimos treinta y un escritos? Obviamente el futuro. La verdad duele pero de ella aprendemos a ser fuertes. Por ti aprendí a amar y a no odiar a una persona aun teniendo muchos motivos. Di mis primeros pasos de la vida social que hasta le fecha estoy tratando de dejar de tambalear. Aprendí a darle valor a lo que tengo y quitárselo a quienes no lo merecían. Eres la raiz de mis Memorias Muertas y que jamás podré ni querré olvidar, así que no te confundas conmigo simplemente por que el ciclo está reprimido junto con mi corazón, junto con lo que una vez sentí. Hice todo ésto por que tres personas me enseñaron al fin a empezar a preocuparme por mi mismo, al ver que daba mas de lo que podría recibir a nuestra edad. No te culpo en lo absoluto y si lo hiciera no tendría motivo, simplemente es raro o quizás incorrecto querer a alguien con tanto fervor y esperar lo mismo en esta etapa de la vida... además, ¿por qué el estrés? Hahahaha, si, tardé en comprender ésto. Y como ves... siempre te vi como mujer cuando en realidad eres una joven... y uno no le puede pedir a una joven que lo ame, ¿o si?
Punto y aparte...
10: 32 pm 29/ Septiembre/ 2005
- X-X-XI -
Que maldita costumbre la mia que no puedo recordar todo en el momento y depués ando aclarando todo parte por parte...
Me acabo de dar cuenta de la ironía de lo que te he estado pidiendo. Solo somos amigos así que no existe la necesidad de profundizar de nuevo, queriendo decir que si no lo deseas no me refieras nada o no te desahogues en lo absoluto conmigo, sabiendo que tu cobardía o incomodidad es mas cómoda. En cuanto a lo mio, simplemente lo encerraré en los abismos de mi alma junto a mi corazón y esperaré pacientemente a que mis tinieblas lo deboren, como he hecho con tantas cosas positivas.
Las Memorias Muertas se quedan atrás y lo que tu hagas que me afecte será totalmente independiente a las primeras. Hehehehe, no puedo esperar.
Se siente extraño la verdad. Lograr separar la mente y el corazón y elegir uno de los dos. Ahora que lo pienso, a ti no te importa nada de ésto, ¿verdad? Por que la verdad, ¿a quien si? Hahahaha, que tontería. En fin...
Tu dijiste que lo único que te mantenía junto a mi era yo, queriendo decir que te obligaba a estar junto a mi. Adivina. Te dejo en libertad... aunque siempre lo estuviste.
7: 04 pm 28/ Septiembre/ 2005
- X-X-X -
Dos escritos, una noche, una misma manera de pensar y sentir...
No vayas a olvidar en ninguna parte la meta que alcancé: el ciclo cesó de existir y lo que sienta o suceda en mi será total y completamente inesperable, no como antes.
Ahora la puse a prueba y funcionó a la perfección: nada de sentimiento. Ya logré separar mi corazón de cada acto mio, de cada acción que me acontecía. Soy libre de todo juicio, celos, sentimientos negativos imposibles, todo. Mi corazón me traicionó esta mañana por última vez, un último esfuerzo. Ahora está agotado y reprimido, no volverá a escapar de mi.
No olvides lo que ahora soy y no me compares con mi anterior. Recuerda que Memento Mori y Amargracia han caido, y ahora yo tomé su lugar. Ningún inmaduro corazón volverá a tomar una decisión... no en esta etapa de mi vida.
11: 12 pm 27/ Septiembre/ 2005
- XXIX -
Y sin embargo, sigues sin mirarme a los ojos...
No captaste la idea. Si, entendiste cierta parte y debo de admitir que no me he dado a explicar bien ante ti, pero el motivo es beneficiario para vos y espero que me comprendas. No quiero lastimarte mas de lo lastimada que estás... y ya entro a la categoría de lo físico.
¿Por qué sentí que no valió nada para mi lo que me dijiste ayer? ¿Por qué, a pesar de que estabas presente y a lado mio, no te pude creer casi nada? Obvio. ¡Por que no me lo dijiste con tus palabras del momento, por que no me viste a los ojos!
¡No podía creerlo! Después de todo lo que te había dicho, tanto en persona o no, no habías captado la idea, ni siquiera de la manera mas remota. Por favor, y te lo digo con lo poco que queda de mi corazón en la mano, ¡por favor! Desahogate contra mi, en mi presencia. Se que tienes un centenar de cosas que quieres decirme, que quieres gritarme y quiza bofetearme, y sin embargo no lo haces. Por eso he tratado de hacerte enojar todo este tiempo, por que veo que con tu felicidad embriagada no lo harás. Necesitas otro sentimiento mas fuerte.
Si logras hacerlo, ni siquiera te pediré que me veas a los ojos puesto que ya habrás alcanzado un nivel de honestidad aun mayor. No escribas nada, solo piénsalo. ¿Por qué crees que he sentido siempre que me ocultas algo? Dos cosas: tu mirada, tanto me la muestres o no, y tu voz. Nunca dices todo así que trata de ser mas imprudente.
¿Por qué hacerte enojar? Para que estalles, te irrites y me grites todo lo que tengas sin importarte como yo reaccione. Por desgracia, te guardas tantas cosas inintencionalmente como yo lo hacía... y tardé mucho tiempo en poder liberarme. Si no logras hacer ésto, creeme, serás muy infeliz. Lo se por experiencia.
La última decisión es tuya, pero tu debes de empezar la conversación. Si no lo haces, temo que dentro de un tiempo que yo no puedo controlar iré contra ti y te diré todo lo que tengo pero de una manera violenta que tampoco podré controlar. Básicamente te estoy pidiendo que te desahogues conmigo para que yo también lo haga y eliminemos ambas barreras. Básicamente te estoy diciendo que yo estoy listo y te estoy esperando.
Comprende por qué no puedo decirte éstas cosas en cara. La diferencia entre tu y yo es que tu lo haces para no batallar tu misma y yo lo hago para no lastimarte. La decisión está en tus manos.
3: 16 pm 27/ Septiembre/ 2005

- XXVIII -
Nevan mis memorias en el silencio de mis sueños...
Se acerca la última depresión por enfrentar, último sentimiento, última prueba por asegurar, y sin embargo mi decisión no ha flaqueado en ningún instante. Veo que mis memorias y sentimientos de arrepentimiento y nostalgia me rodean, preparándose para atacar en cualquier momento, efectuando acercamientos peligrosos de vez en cuando. Pero no les temo.
No les temo por que la verdad me cubre, la triste y muy dolorosa verdad, que pague muy caro por saberla pero tampoco me arrepiento de su precio. Nunca subestimen el cambio que puede crear una larga y solitaria caminata hacia el vacío...
Tu, mujer, no, alguien que cree ser mujer solo por que ha sentido pero jamás ha apreciado lo que tiene, no tienes ni idea de lo cerca que estuve de hundir en eternas tinieblas las memorias del uno al otro al desahogarme contra ti, desahogar mis torturas y mis dudas, de gritarte como nunca en toda en mi vida he gritado, y mas sin embargo no lo hice...
Qué fue... ¿prudencia? ¿falta de valor? ¿el deseo de el amor que sentí por ti, justo antes de que desapareciera? Llámalo como quieras. El punto es y siempre será de que no lo hice y las memorias finales de ambos serán de que tanto tu como yo somos unos cobardes.
Al final me salvé y si fue gracias a ti... pero jamás te imaginaste de que sería de esta forma, ¿verdad?
11: 49 pm 24/ Septiembre/ 2005
- XXVII -
Mi felicidad sigue latente, pero...
¡... cobarde!
6: 37 pm 19/ Septiembre/ 2005
- XXVI -
¡Carpe Diem!
Hahahahahaha, ironía de la vida. ¡Que tan bello puede ser la diferencia entre no ser amado y dudar si uno te ama! ¡Tan poco tiempo, tantas cosas que contar, solo dejaré abierta a las dudas.
¡Buenas noches a todos!
10: 41 pm 14/ Septiembre/ 2005
- XXV -
Amarteduele...
Curiosamente llegó a mi vida esta canción quedando cercanamente al pie de la letra con lo que me está sucediendo. Trataré de ir directamente al "grano"...
Estoy cansado de amar y sufrir por ello, como ya he dicho anteriormente, y estoy cansado de sufrir todo el tiempo, reviviendo realidades una y otra vez en mi cabeza... ¿qué mas puedo hacer mas que ser no solo el actor principal de mi vida pero también el espectador? Así que, por muy desconcertado, desorientado e inexperimentado que esté en mi vida, trataré de seguir lo que yo crea mas correcto, usando un camino doloroso para cortar el amor que solo a la larga será mejor... aun a precio de intensificar el dolor por algo de tiempo. Me cansa vivir...
Así que, mujer, te puedes dar mas ideas de por qué no soy una "fuente desbordante de alegría"...
6: 11 pm 10/ Septiembre/ 2005
- XXIV -
Suposiciones, ubicaciones... malas decisiones.
Es tan cansado seguir lo que uno siente en vez de lo que uno piensa que muchas veces puede llegar a arrepentirse uno. Sin embargo, hasta la fecha yo me digo que es lo correcto, a pesar de que aun batallo en lograr definir cada una de esas extrañas sensaciones y a veces malestares. Solo quisiera saber... ¿quién es mi amigo o quién realmente me quiere por quien soy? ... y... ¿existe alguien que me ame como yo estoy dispuesto a amarla? Es tan doloroso... yo ya no se que hacer.
Aun se me hace difícil comprender de que no encuentre a alguien que me quiera, muy difícil de creer a pesar de ya casi dieciocho años de vida. Solo existen descepciones, traiciones, malentendidos, mentiras, ilusiones y fantasías con un terrible final... y siento que es mi culpa en cada ocación.
Todos me dicen que aun estoy muy joven, que no debería estar pensando en este tipo de cosas... y aun así siento que necesito ésto para seguir adelante, que necesito el apoyo de alguien y sentir que alguien depende de mi de la misma manera en que yo dependo de ella. Me gustaría que alguien me conociera como soy yo en realidad, no el cascarón lleno de malos sentimientos que ocupa espacio en el mundo físico. Necesito a alguien que me ayude a romper esa cascaron y me libere de esta prisión a la cual yo sufro. ¿Acaso no existe alguien que me ame?... ¿por qué nadie me ha amado?
Tarde tres años para amarte pero dos noches para ubicarte... ¿por qué no me di cuenta de ésto antes? Quizás estaba cegado por mi amor, encerrado de lo inevitable; quizás yo solo quería sentir que alguien me quisiese, llevado solo por mi ilusión e ignorando a la realidad de las cosas, ignorando al futuro inevitable. No hay nada mas doloroso que amar algo que nunca será tuyo. No confundan este tipo de hablar como poseción egoista, tampoco lo confundan como tener algo sea como sea a pesar de que ese algo sufra. Yo me refiero aquí a sentir que alguien dependa de ti, de sentirse querido, de que ambos sientan lo mismo... de sentirse comprendido. Y, tan cansado como era pero yo siempre lo ignoré, yo siempre me preocupaba por ella en un nivel que ella no lo haría por mi, y eso puede llegar a ser increiblemente triste y fatigador... tanto como para que uno decida dejar de amar... dejar de vivir.
Soy el arquitecto de mi propio destino mas sin embargo no tengo el coraje de terminarlo... aunque sea antes de tiempo. Estúpida e ilusamente aun creo que la vida no puede llegar a ser tan cruel conmigo y de que algún dia mi vacío cesara de existir, ocupado por la mujer a quien amo, ya que este vacío no puede desaparecer con la simple ilusión de un futuro inseguro. Tu, mujer, sabes a que me refiero.
Y tu, amiga, te debo toda esta manera de pensar a ti... solo agrega tu optimismo.
1: 23 pm 6/ Septiembre/ 2005
- XXIII -
Un nuevo vacío... o, un vacío que no recordaba, que no sentía en mucho, mucho tiempo...
Tarde en reconocerlo. Posiblemente éste es el peor vacío que he sentido en mi vida y acabo de reconocerlo... por desgracia.
Me di cuenta de que mi ilusión por ser amado de regreso se había desvanecido por la verdad que había descubierto. Si, se que tengo una bella relación contigo, mujer, y se puede decir que estoy muy feliz... en cuanto a amigos. Simplemente diré de que mi ilusión de tener una pareja, a este nivel y a esta edad, se ha desvanecido ya que no tengo a nadie mas que a ti. Solo tengo verdaderos amigos...
Por desgracia, el egoista de mi corazón siempre pide lo mismo y eso es demasiado difícil para mi de conseguir... que controversia.
No me pasaba ésto en ocho años... ¿cómo podré superarlo... solo?
2: 29 pm 3/ Septiembre/ 2005
- XXII -
Ser correspondido, ser amado...
Estos han sido los dias mas iróncos que he tenido. He sentido en estos dias tantas cosas nuevas y buenas que yo siempre he soñado tener. Pido mas, como siempre egoista, pero para esta etapa de mi vida es mas de lo que debería de tener... quizás. Pero aun así... sabor amargo...
Quizás uno de los motivos de que tengo pocos amigos es por que temo ser parte de su vida y viceversa y así los problemas de ambos se mezclan creando una laguna de desesperación. Pero hago excepción a esta regla si encuentro a alguien realmente especial, realmente diferente; alguien que valga la pena sufrir... morir...
Yo mismo me he equivocado muchas veces en mis propias elecciones mas sin embargo no me arrepiento ya que aprendí mucho de mis errores. Ironía... ahora que siento tantas cosas felices para mi, pregunto... ¿por qué, de la manera adyacente, sufren las personas que me importan y sobretodo en estos momentos? ¿Qué acaso hay una báscula universal que rige a todos y para que uno sea recompensado otro debe de pagar? Es totalmente injusto...
Absorbo los problemas de los demás inconcientemente, es por eso que ahora mi felicidad ha sido envenenada por una extraña tristeza... y soledad. Siento revivir viejos dolores através de sus malas experiencias y siento como si fuera algo que yo también debo de cargar. Me pregunto... ¿cuanto tiempo me quedará si sigo absorbiendo todo lo negativo que rodea a quienes quiero?
La vida es una eterna ironía...
3: 38 pm 30/ Agosto/ 2005
- XXI -
¿Quién se lo esperaba? Indudablemente yo no.
Se podría decir que fue una revelación, aunque en realidad no lo fue. Sin duda la vida no deja de asombrarme. Existen todo tipo de personas en este mundo, y jamás imaginé mi suerte en seguir encontrando personas que me acepten. Menos me imaginé que una persona tan madura como ella por lo menos me dirigiese la palabra.
También es demasiado raro encontrar una joven mente tan decidida: saber lo que va a hacer, saber que ama lo que hace, saber que será de ella, saber que su vida está marchando al paso que debe pero sobre todo, saber la infinidad de cosas que uno debería saber pero por ignorancia y estupidez niegan. ¿Por qué no hay mas personas como ella en el mundo?
A ti, mujer, te escribo ahora.
Remarcaré lo que mas te vale que sepas, yo escribo lo que siento en el momento, no lo que se. Recuerda lo que los "especialistas" apuntaron: soy tan influenciable y alterable como un claustrofóbico en un microbús un dia antes de navidad. Mi felicidad no es estable, pero se que soy feliz cuando estoy contigo. Mi felicidad depende de quienes me rodean, y los que me rodean son pocos, muy pocos. Mi lado egoista no quiere soltarlos pero yo estoy destinado a perecer aqui, en este infernal desierto.
Mi tiempo está mas escazo de lo que pensaba, demasiado escazo como para desperdiciar mi tiempo en ilusiones de un futuro que jamás llegará a mi. Se dice que es peor ser olvidado a morir por que si uno es olvidado es como si jamás nació en realidad. ¿Seré olvidado o acaso mis escritos seguirán después de mi?
Y a ti, mi amiga, muchas gracias por tus sabias palabras y experiencia que me has compartido, dándome a reflexionar que uno puede sobrevivir en este mundo y ser feliz al mismo tiempo...
... a pesar de que mi tiempo aquí es tan corto.
10: 38 pm 23/ Agosto/ 2005
- XX -
Cuando al final, a pesar de todos los esfuerzos y de todos los sentimientos, de tanto tiempo y tanta entrega... cuando al final todo resulta ser una falsa ilusión creada por ti mismo. La impotencia.
La culpa es mía. Fue demasiado tiempo, demasiada entrega y debo de admitir que recibí mucho... pero aun me siento vacío. ¡No juzguen mal! ¡No soy ningún malagradecido ni mucho menos un inconformista! ... mas sin embargo... cuando uno da tanto... espera recibir por lo menos lo mismo... ¿no creen?
Después de tanto sentimiento y estrés, de tantas cosas que uno espera por recibir... me estoy repitiendo, y sin embargo siento como si jamás dije nada. Mal medio para desahogarse, supongo...
¡Por que ch*ngados, entonces, siempre me pasa lo mismo y lo que siento jamás es correspondido de por lo menos la misma manera en que yo la entrego! ¡¿Es que acaso yo no estoy destinada jamás a ser amado por un ser ajeno a mi vida, a pesar de mis tantos esfuerzos de que esa persona se integre a ella?! ¡¿En donde está la p*nche equidad, entonces, que con tantas mentiras y sangre llorada tanta gente a prometido entregarnosla?! ¡P*nches id*otas! ¡No saben lo que es la realidad de uno, la realidad de que uno sufra como las personas como yo! ¡¿Que acaso nosotros no estamos en su "perfecto" plan de evolución uniforme?! ¡Ch*nguense por una p*ta eternidad, malditos degenerados! ¡Malditos ignorantes!
... y sin embargo... al final no importa todo lo que diga, todo lo que haga, el final siempre será el mismo... al final estaré igual de...
... solo...
11: 21 pm 20/ Agosto/ 2005
XIX
... cuando la importancia de lo físico supera a la de lo moral... la ironía de mi vida...
Yo, burlándome... no. Mas bien, eludiendo a la realidad de lo físico, ignorándola y hundiéndome en la felicidad de lo moral, de lo sentimental. Y ahora se me acerca, como un niño con los ojos llorosos, a jalarme de la manga mientras le sonrío a mi supuesto futuro...
Yo sabía, en parte, de que estas cosas pasan. Si, si, sentía cierte seguridad en el iluso pensamiento de que "les pasa a todos menos a mi", pero en parte sabía de que y, por menos que lo desee, soy parte de todos.
Soy diferente a los demás en el aspecto (uno de ellos, por lo menos) de que no tengo planes o ilusiones de mi futuro. Curiósamente, los pocos que tengo tu estás en todos ellos y tu me influiste en empezar en su planeación. ¡Maldita ironía de la vida si ésta no me deja cumplir por lo menos uno de ellos, yo, quién soy de las personas menos sociales y antípáticas que han pisado este suelo arenoso de La Paz!
Curioso. Creo que soy la primera persona de La Paz que escribe que está en La Paz. No se si reir o llorar, pero en fin.
Aún nada es seguro, pero aun así, es preferible, ahora mas que nunca, vivir el momento y gozarlo. Ironía que diga ésto, siendo yo tan quejante ante mi vida, pero es cierto. Hay ciertas cosas que no podré hacer una vez que me haya ido. Pero, y pelearé por ello, estaré todo el tiempo que pueda, si es que existe el tiempo para mi, contigo. Si en vida estamos unidos a pesar de inevitables distancias, en muerte no puede ser tan difícil.
Hahahahaha, por favor, ¿alguien me puede contrariar por experiencia propia?
XVIII
... la felicidad que hoy ha llegado ante mi solo solo puede ser quitada por la misma persona quien me la ha otorgado...
He estado imaginándome éste momento por casi cuatro años y no me esperaba de que fuera tan bueno. Solo faltaste tú...
Ahora los días se me harán mas lentos al esperarte, las palpitaciones mas fuertes y arítmicas, los dolores y mortificaciones mas lejanas... y pensar en todo el tiempo que he malgastado. Tiempo en tratar de olvidar, tiempo en tratar de cerrar heridas mas cicatrizadas que cerradas, tiempo en amarguras innecesarias tratando de esperar recibir algo sin jamás buscarlo. Solo esperar... y esperar...
¿Quién diría que yo estaría tan feliz en estos días de soledad? No estoy tan solo como creía. Y todo ésto, toda esta alegría, todas estas lágrimas derramadas por sentimientos inexplicables, todo ésto te lo debo a ti. Como te dije, carezco del sentido de transformar mis sentimientos positivos en palabras, pero para la próxima vez en que estemos cara a cara, ya habré tenido yo mis palabras. Solo una duda y solo una, que solo la formularé ante ti cuando nos veamos. ¿Soy correspondido ante ti?
Mujer, no tienes ni idea lo que significas para mi... literalmente, eres lo que me da optimismo en la ejecución de mis actos y ésto hace que cada acto le de importancia. Tómalo muy en cuenta.
Éstas no son mis últimas palabras...
XVI
... cuando uno tiene que sobrevivir siendo atacado por miles de suposiciones en vez de ser condenado por solo un dato correcto...
Existen personas en mi vida, aunque muy escazas, que estan determinadas a saber a fondo quien soy yo, mis gustos, mis maneras de pensar, razonar, mi manera de sentir y que es lo que pienso en que momento. Hacen infinidad de intentos por entrar a mi mierda de cabeza y yo simplemente la tengo cerrada para todos... bueno, excepto a...
¿Que acaso no se dan cuenta de que mientras mas veces intenten saber mas de mi, mas veces seran rechazados y mas veces ellos se encontraran frustrados ante esto? Lo mas sabio seria de que ellos se resignaran ahora, aunque el resultado sera doloroso, en vez de resignarse despues, cuando el resultado sera aun peor. ¿Que acaso ellos no ven que prefiero que supongan de mi toda mi vida a que me juzguen y revivan esa verdad una y otra vez hasta que mi cabeza estalle? No saben lo que yo estoy reprimiendo... no saben lo que yo estoy tratando de no soltar... y mientras mas me ataquen mas debil me vuelvo contra esa cosa dentro de mi, esa cosa que me convertiria en algo mas odiado por la sociedad... y lo que menos quiero en esta vida es atencion.
Solo juzgan... ¿por que juzgan? ¿por que no se limitan a suponer? ¿que acaso tienen que saber mi vida? Quizas sea por que se preocupan por mi... quizas sea por que no saben en que pasos ando... o quizas sea... no... no serian tan comunes como la sociedad de hoy.
Yo elijo con quienes deseo profundizar que, aunque sean tan escazos como los sentimientos positivos que he tenido en mi vida, siguen existiendo y yo con ellos soy, podria decirse... libre.
Que me perdonen por lo que estoy haciendo en mi vida, claro esta si ellos asi lo desean, pero en realidad yo no estoy dispuesto a compartir lo que verdaderamente soy... jamas, en lo que me cabe en la existencia de mi manera de pensar actual. Ellos no estan preparados por conocer al verdadero ser oculto en esta gruesa capa de amargura...

XV
... cuando uno jamas cree encontrar lo que a uno le hace falta...
Busque amistad donde en realidad no existe nada para mi, donde no existe nada en absoluto para las personas como yo. Ademas, ¿quien soy yo para elegir el destino de los demas? Cada vez mas debil... cada vez mas solo... cada vez mas amargado... Mirame en lo que me he convertido. Tan poco tiempo a pasado desde nuestro ultimo encuentro, mira todo lo que dependo de ti... soy tan debil... pero a la vez siento cierto movimiento masoquista dentro de mi ser, que no puedo evitar...
¿Puedes comprenderme? Sin ti solo soy un carcaje lleno de sentimientos negativos, que se consume poco a poco con el pasar de los hechos, de los sentimientos... cada vez mas debil, cada vez menos vivo... ¿acaso dentro de poco cesare de existir?
Cuento los dias y aun asi estos se me hacen eternos. Temo mirar el calendario pensando que el tiempo es aun mayor a lo que siento... patetico ser soy, ¿no crees? Pero lo que estoy sintiendo en este momento no es lo que temo. Lo que en realidad temo, mas que a las mismas personas de este mundo, es a tu viaje eterno sin regreso visible y, a pesar de mis horrores, este viaje esta avecinandose con una marca podrida sobre mi... soy increiblemente egoista. No deberoa estar escribiendo estas palabras pero aun asi lo hago, no deberia estar sintiendo pena por mi si no felicidad por ti. Al menos tu si tienes un futuro, al menos una vida llena de expectativas te depara a ti, al menos un viaje sin retorno de este desierto muerto te espera, una salida... ¿acaso eso no es de celebrar?
Asi que, mujer, ve y se feliz. Ya que, en realidad, tu felicidad es lo unico que me hara feliz cuando ya te hayas ido. Te extrañare como un corazon solitario y sin futuro puede llegar a extrañar a una mujer libre de las cadenas ya atadas a mi. No sientas remordimiento, ni nostalgia, ni tristeza ya que estos sentimientos solo te trataran de consumir en tu partida. Ve, mujer, y se feliz...
Ve, mujer, y vive...
XIV
... necesito descansar de mis memorias...
... normalmente uno aprende, tarde o temprano, de sus errores y aprende a madurar sobre ellos. Sobrepasar el dolor, olvidar el pasado... envidio eso. No existe envidia blanca, pero yo padesco de algo similar. Mentira, los envidio con ira. Los veo como comentan traumas del pasado, sentimientos muertos como si fueran un simple hecho irrelevante. Quiere decir, ¿son ellos quienes estan mal en dejar el pasado y preocuparse por el futuro, o soy yo quien esta mal, al preocuparme demasiado por el pasado, sufriendo y torurandome con mis ideas y recuerdos que jamas, jamas, me dejan descansar?
No se la respuesta a eso. Ahora, en este momento, trato de descansar, romper la rutina por unos momentos, para por lo menos recordar como eran mis dias de libertad... no estoy pensando claramente en el momento. Debo descansar mas...
XIII
... cuando ni siquiera la soledad te acompaña...
... se acercan dias obscuros para mi... dias en donde solo existe un abismo que te aleja de la realidad, hundiendo tu alma en falsedades que para tu confusa mente son verdades, sintiendote traicionado sin motivo, sintiendote amargado o rechazado, sintiendote abandonado y solo... bueno, quizas sea esto lo unico cierto...
... ¿vacaciones? suficiente para toda una vida, gracias. y aun se atreven a preguntarme que si como me fue en mis vacaciones, que hiciste en tus vacaciones, a donde fuiste en tus vacaciones, con quien saliste en tus vacaciones... ¡pura mierda!
¿descansar de que? ¿de la verdadera vida? ¿de aprender? ¿de trabajar? ¿de tratar a la sociedad por de cualquier manera que esta te trate? no importa. en serio, no me importa tener que sufrir todo esto anterior...¡ por lo menos me hacen sentir que vivo! ¡y uno no vive en la soledad, solo muere, lenta y dolorosamente en ella! ¡que acaso no comprenden! ¡que acaso no razonan! ¡que mierdas tienen en la cabeza, en el corazon con una chingada, que no se dan cuenta del origen del dolor de uno, de sus problemas, de sus mortificaciones, de sus soledades! ¡¿que acaso le valgo madre a la sociedad?!
ilusos... todos son unos pobres ilusos... al jamas comprender lo que sigue, al jamas comprender lo que les depara... ¿quizas le temen? ¿temen conocer su futuro? creanme, hay motivo por que temer...
XII
... lo equivocado que uno puede llegar a estar...
... tengo la costumbre de juzgar a cualquier persona que se me plazca, sin ni siquiera tener yo el derecho de hacer tal cosa. Debo de admitir, que a pesar de que tanto observe a alguien, que tanto trate de determinar sus actos y explicarlos yo jamas podre saber todo de ellos con exactitud. "Solo espero no juzgarlos mal..."
... yo poseia una imagen de casi todas las personas de que me rodean de que lo unico que ellos desean de mi es mal en absoluto. Luego los veia que todos son unos seres egoistas y solo se mortifican por ellos, haciendote mal indirectamente sin que a ellos les importe... y debo de admitir que esa es mi manera de pensar que hasta la fecha sostengo. Pero en todo hay excepciones...
Los que sufrimos, los que nos falta algo, los que vemos fuera de la masa sabemos lo que es esto con exactitud y de lo que me acabo de dar cuenta hace solo menos de veinticuatro horas de que solo nosotros recibiremos ayuda de ellos mismo, de nosotros mismos.
Dentro de mis actos y suposiciones, tambien culpaba a los que no tenian nada que ver con mi desgracia, con los unicos que no me hacian daño en mi vida e inclusive al contrario, muchas veces me ayudaban sin que me diera cuenta. Solo hasta hace poco me percate de ello...
Solo alguien que ha padecido de los mismos problemas que uno puede en realidad comprenderte, puede en realidad ayudarte y uno mismo puede hacer lo mismo reciprocamente. Lamento mucho jamas haberlos ayudado antes, en serio; no haberlos ayudado en aquellos tiempos en que yo era muy similar a los de la sociedad, en que yo era un vil egoista que solo se dejaba llaver por lo material. No sere hipocrita, hasta la fecha aun tengo estos problemas, pero a diferencia de la mayoria yo estoy batallando contra ellos y aprendiendo cuando uno aun ni siquiera desea verse dentro de uno mismo debido al miedo de la verdad, debido al miedo de enfrentarse a los problemas del alma. Cobardes... ignorantes...
Tengo pocas personas que me apoyan y comprenden en esta etapa de mi vida, y quiero que sepan que se los agradesco mucho y peleare por ayudarles a ustedes tambien... ustedes que me comprenden... ustedes que son amigos... no, mas que amigos...
XI
... dejen que las memorias sean solo memorias... a veces...
... es curioso, como una persona puede cambiar de manera pensar, sentir y juzgar en tan poco tiempo con tan solo unos momentos de nostalgia...
tuve tal giro de sentir que tan solo senti un fuerte impulso en transformar mis pensamientos en escritos, no para ustedes, sino para mi... mi fraude amoroso se ha convertido en un sentimiento, no dolor ni nostalgia, sino algo intermedio... un sentimiento sin nombre...
... solo la vi, pense en su futuro y me di cuenta que yo podia estar en el si yo lo deseaba, y me di cuenta de que no queria eso... me di cuenta de que ella no necesitaba de nadie, necesitaba estar solo en esa parte de su vida para que se diera cuenta de que era lo que le faltaba... alli es en donde yo no la puedo ayudar...
... mi tiempo es escazo en este momento, asi que terminare con mi ultimo sentimiento de la noche, mi ultima expresion...
... sea tan poco como sea la intervencion de Mina en mi vida, su presencia fue muy significativa para mi y jamas la olvidare, al igual que tu, a quien siempre dedico mis escritos... sean en computadora, sean en lapiz... siempre la querre como ella me quizo a mi y le deseo mucha suerte en toda decision que ella tome... la respeto por lo que es, una mujer sinigual...
X
... y las memorias muertas nos consumen...
me pregunto, aun hasta a la fecha, si existe alguna persona como yo que sienta tal nostalgia, que la nostalgia misma se confunda con un sentimiento tan fuerte como es el amor, o el odio...
en mi pasado si he sentido tanto el odio como el amor, y a pesar de que ninguno de los dos duren y en su lugar lo ocupa un gran vacio que es la nostalgia, no me cabe aun como es alguien capaz de cometer el mismo error dos veces... como puede ser alguien tan estupido como para caer en el mismo sentimiento que nos consume a todos... o quiza lo hacemos involuntariamente aun conociendo a las consecuencias mismas de tal atrevimiento...
he sido desilusionado de nuevo. siento estar en toda mi capacidad de razonamiento de que jamas fue su culpa si no mia, al crear estupidamente ilusiones imposibles, sentimientos inexistentes en personas irreales y desenlaces jamas cercanos a la realidad. pero no la culpo a ella. fui yo el estupido, fui yo el que empezo todo, fui yo el que la trato, fui yo el que la invito, fui yo quien trato de ser su amigo, fui yo el que hablaba, fui yo, ¡chingada madre!, el que se ilusiono, ¡y fui yo el que se enamoro!
... ¿acaso no soy dichoso yo en sufrir por completo el iluso sentimiento que nos consume a todos? ¿acaso yo no soy capaz de ser amado, de ser por lo menos recordado como alguien mas que un amigo, como todos los demas? "rechazado por la misma sociedad que rechaze, tiempo atras..." ¿de alli proviene la supuesta justicia en la vida?
... se que no existe tal envidia como "envidia de la buena", pero debo de decir que no es un sentimiento agradable... ¿como se sentirian ustedes, al ver que todos, TODOS, sin excepcion, reciben algo de lo cual disfrutan y desean y tu jamas lo has recibido? de nuevo, ¡¿en donde esta la pinche justicia?!
... y tu, mujer, quien fuiste la fuente de mis fantasias, el motivo cual me alento a vivir un tiempo como toda persona "normal", o, mas bien "comun", tu quien me diste la inspiracion a incontables situaciones de mis desenlaces posibles... como una vez lo dijiste, "una vez recordados, jamas olvidados" se aplica tambien a mi forma de sentir...
IX
es bueno saber que no me equivoque con ella...
gente me dijo, o, mas bien me advirtio, de que ella no valia la pena, que era una cualquiera, que no habia nada en especial en ella... comprobe que todas aquellas personas que me dijeron eso en realidad solo son unos superficiales, ignorantes e idiotas que jamas llegaran a ningun lado sin ni siquiera darle una oportunidad a nadie... a diferencia de ellos, yo si lo hice...
sabia que ella era especial, que ocultaba caracteristicas unicas de ella e inclusive tenia una manera de pensar no solo muy diferente al resto de las personas, si no tambien muy diferente de pensar a la mia...
solo debia ser perseverante, paciente y saberla tratar para alfin tener su amistad de la cual soy feliz de conocer...
.... es curioso como una persona puede cambiar tanto a otra...
VIII
una mujer una vez dijo... que es mejor estar solo, que estar acompañado por la soledad en el corazón de uno...
he conocido ciertas personas que padecen una de las peores caractersticas o estados del corazon que uno puede padecer, conocida como la soledad... yo la conozco, yo he padecido de ella, yo he sufrido ante ella y aun asi sigo en el mismo trance a pesar de saber como eludirla...
es demasiado curioso ver como este horroroso sentimiento es contagioso... horroroso ver como pierdes el sentido del tiempo y solo te ves desvanecer entre sus abismos e infinitas desesperaciones... yo lo se por experiencia...
... y aun asi no puedo hacer nada para sacarlo de los corazones de quienes aprecio, quiero...
... y amo...
VII
se acaba un lapso, empieza otro...
normalmente una persona siente nostalgia, tristeza e inclusive remordimiento... yo no sabria que diferenciar de esto puesto que casi toda mi vida ha sido regida por las misma nostalgia, tristeza y remordimiento. uno no deberia mirar hacia el pasado para tratar de aferrarse de el, uno solo deberia acudirlo para aprender de sus errores al tratar de resolver problemas futuros...
uno tampoco deberia arriesgarse a perder lo que uno posee, Mina, puesto que podrias terminar con menos que al principio. si es cuestion de amistades, no debes de olvidar que si decides quedarte poseeras aun las mismas amistades o, si te dispones a hacerlo, inclusive mas... pero, si tomas la otra opcion, te arriesgas a terminar con nada y te acompañara un vacio de remordimiento al no haber elegido correctamente... pero al fin y al cabo es tu decision y yo no soy nadie para intervenir en eso. solo no olvides que los verdaderos amigos jamas se separan, aun tomando en cuenta estas pequeñas barreras... asi que me veras seguido.
es una pena que no tengo el valor suficiente para representar para ti algo mas que simple amistad... solo me gustaria decirte lo que en verdad siento, a pesar de que tu no sientas ni sentiras lo mismo por mi...
VI
¿por que le temen a la muerte?
saben que vendra, saben que no todo es para siempre y aun asi se atreven a aferrarse a todo lo que los rodea, sea material, sea sentimental... acaso no comprenden?
hacer tales cosas solo traera dolor y desesperacion al no poder remediarlo, al no poder encontrar una solucion. se que es dificil, se que es frustrante... pero ni siquiera lo intentan! se rinden antes de ni siquiera haber tratado! acaso no saben lo que les viene encima? acaso no miran a su alrededor?
oh... por supuesto, lo habia olvidado. estoy rodeado de cadaveres que aun se atreven a respirar.
V
¿saben lo doloroso que puede ser amar para nosotros?
puede ser que nuestras ideas sean un poco mas... "directas", se podra decir, pero en cuanto a sentimientos podemos ser tan debiles o mas que ustedes. podemos enamorarnos, no somos fenomenos. el problema es de que cuando lo hacemos es de quien...
es la ironia de nosotros, odiar a la porqueria sociedad de ahora y a la vez enamorarnos de gente integrada a ella y lo peor de todo es que ellos te rechazan...
al final somos tan debiles como la mayoria, salimos igual de heridos, lloramos, intentamos cosas absurdas, intentamos cosas notorias... y lo peor de todo es que jamas son respondidas...
lo lamento, pero por hoy ya no puedo continuar...
IV
ayer comprobe una teoria a la cual yo estaba ancioso por experimentar. me di cuenta, que aunque a escalas muy dificiles y en raras ocasiones, las personas que pensamos de manera "diferente", como nos etiquetan hoy en dia, nos podemos encontrar a pesar del ambiente en que nos encontramos. si, admito que tampoco siempre nos enfocamos en "salir" e ir a conocer a mas personas y a su vez expandir nuestros lazos de amistad. nosotros solo esperamos pacientemente a que la vida nos ponga a alguien en nuestro camino y es nuestro gusto juzgarlos y, quiza, comprenderlos.
aprendi mucho el dia de ayer, aprendi cosas insignificantes que en realidad hacen un cambio en nuestras decisiones futuras aunque nosotros lo ignoremos. esa mujer no sabe que ella me ayudo mas a mi que yo a ella. a pasado tiempo desde que me pongo a pensar de la vida en una manera un poco menos negativa, y odio admitirlo pero de muy en vez en cuando es bueno hacerlo para tener ambas perspectivas de la vida. en mi estado actual, estado en que creo letras a traves de mis dedos, a la vez que creo escritos a traves de mis palabras, a la vez que pienso en este momento a la vez que me hundo en la mierda que me rodea y sus derivados, debo de agregar un pensamiento personal mio hacia cierto tipo de personas que han entrado y yo he sacado de mi vida.
malditos sean todos aquellos hipocritas que me rodean, todos aquellos que expresan sentimientos falsos a cambio de sentirse dueños de cierto poder sobre las mentes debiles, aquellos que prometen solo mentiras a cambio de bienes materiales que solo les ayuda a consumirlos mientras se pudren entre sus propios pensamientos... malditos sean todos aquellos que me rodean por interes...
mis buenos recuerdos que tengo en estos momentos estan siendo envenenados por memorias actuales, asi que dejare escribir por este momento... pero recuerden que siempre escribo mas para los que oyen que para mi...
... por que piden perdon si no lo lamentan de verdad?
III
a lo largo de mi vida, y a lo que se es que esta es corta, me he encontrado con un numero tan escaso de personas que piensan como yo que he llegado a pensar de que si de verdad nosotros podemos hacer un cambio, podemos hacernos distinguir de entre la gente... "comun". han sufrido enormemente por sus cualidades que llevan como precio la soledad (y la verdad es que esto nos beneficia ya que salvamos nuestras ideas de ser contaminadas por tanta porqueria que nos rodea), y el problema es que a nuestra edad deseamos cualquier compañia con la condicion de no estar solos...
son en aquellos momentos cuando nos debilitamos y nos convertimos en uno de ellos, nos convertimos lo que en por lo menos algun tiempo de nuestra vida aborrecimos, rechazamos o incluso odiamos: nos convertimos en objeto de seres retrogratas cuyo unicos deseos son escalar puestos materiales sin importar sobre quienes se apoyan o pisan. esos son la mierda humana de quienes nosotros debemos alejarnos y solo cruzar caminos cuando estamos dispuestos a desafiarlos. yo me preparo dia con dia para ese momento que encuentro muy crucial en mi vida.
hay una mujer muy especial para mi que intento proteger de este tipo de gente aunque ella jamas me vea con ojos correspondidos que veo como poco a poco se hunde en la soledad mas no prepararse para el futuro que se le avecina. no publicare su verdadero nombre ya que existen muchas mentes lujuriosas que se cruzan con estos escritos antes de llegar con las mentes que realmente me interesan, asi que cuando hable de ella la nombrare como Mina, cuya identidad muy escasa gente conoce y aun menos gente conoce a esa mujer en realidad. Mina posee un pasado gris que no me ha querido rebelar ni deseo saber si el precio es su desconfianza y eso y otras cosas la han moldeado a la mujer que es ahora: una persona timida, fragil, que parece no tener nada que decir cuando en realidad ella posee todo un mundo detras de esos ojos tristes, una manera de pensar totalmente diferente a la del mundo, un razosinio que sobrepasa lo comun. y lo que mas me frustra es ver como todo esto esta siendo reprimido por el mundo ojete en el que vivimos, como ella lucho una vez y no pudo para mas y ahora su vida se dirige hacia un destino abrupto, grisaceo y solitario donde terminara como todos los demas. un mundo materialista y frio.
no importa cuanto intento, no logro alcanzar su corazon para tratar de revivir aquel deseo de vivir que ella deshecho hace tiempo. solo espero que ella despierte de esa pesadilla monotona antes de que sea demasiado tarde...
II
siempre me he preguntado, y la verdad no se ustedes, si como es posible que la gente juzgue a otra gente como nosotros sin antes conocerla? por que lo hacen? miedo? inseguridad? desconfianza? acaso no se dan cuenta de lo tanto que sufrimos? no saben que nosotros tambien lloramos?
creen que el mundo gira a torno suyo, bailando una danza feliz que solo existe para ellos, metiendolos en el mundo en donde todo es bello y dorado. pero ellos no saben... que ese mundo ese una mierda. solo porque el destino les ha sonreido una vez no quiere decir que les seguira riendo hasta el final de sus dias. tampoco saben nada de lo que hay mas alla de lo fisico, de lo material. solo piensan en su yo, en su hoy, en su ahora, solo piensan en la sobrevivencia de su raza. SI ignorantes me refiero al sexo y perversion que todos, todos sin excepcion tenemos dentro y la unica diferencia de ello es lo que mientras unos pocos aprendemos a vivir sin esa innecesaria bazofia de sentimiento todos los demas guian su mundo alrededor de ello, enfocandose en conseguir la emocion maxima, el climax mas satisfactorio, algun sentimiento que llene el vacio de su corazon. lo que esos imbeciles no saben ni jamas comprenderan es que esa mierda jamas los hara sentir mejor en todos los aspectos, no los hara sentir la verdadera emocion, jamas se les podra decir que aprendieron a vivir.
y te pregunto, que tan inteligente eres en realidad? que tanto profundizas en tu vida como para saber que es necesario y que no, saber cual es la fantasia y la realidad, definir el odio o el amor, saber que mierda es peor que la otra mierda, son capaces de saberlo? si no, pudranse en esta vida y preparense a pudrirse por el resto de la eternidad en los abismos de sus propias almas. salvate ahora que puedes, o, mejor...
... no te salves...
I
¿un blog?
¿que puede tener de interesante escribir de ti mismo en una pagina mediocre donde solo tus supuestos y muy pokos amigos y contactos pueden verlo? presumir de tu vida? ¿expresar tus sentimientos? ¡¿influir lastima?! ¿hasta donde hemos llegado? y veanme aqui, escribiendo estupidez y media solo para demostrar que no tengo nada mejor que hacer...
esta bien. si les divierte mi patetica vida seguire escribiendo para uds...
... hasta que mi sangre se seque de mis venas...